redan i november börjas det med julmusik. det är hysteri från första december och framåt i alla butiker. folk lägger upp sina inslagna julklappar på sociala medier och skriver stolt att dom redan är klara med alla julklappar.
jag har aldrig haft en dålig julafton utan jag har vuxit upp i en stabil familj med normala jultraditioner med mat, julklappar och Kalle Anka. men jag är nu i vuxen ålder en av dom som inte kan köpa klappar till min familj. Jag är fattig. Jag har jobbat över varje lördag nu på nya jobbet så min första lön kommer vara bra... men innan dess då ? den kommer i januari. det är jul innan och jag blir så ledsen att jag inte kan köpa någon nånting.
jag står på jobbet och julmusik skrålar ut högtalarna. några kollegor diskuterar julhandel och julklappar... jag nickar och ler men inuti mig gråts det. från och med januari så kommer jag alltid kunna ge min familj julklappar och födelsedagspresenter. Jag kommer aldrig mer känns ångest över såna högtider.
jag behöver aldrig mer gå undan och gråta på julafton när jag ser att mina föräldrar sitter utan julklappar pga jag inte har råd.
i år har jag bett om julklappsutdelning i januari istället.

det ska bli skönt när allt är över.

ny hårfärg gick jag å skaffa med :)

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Jag var på en kandidatträff på transcom i förrgår i Eskilstuna. var i princip tvungen att bestämma på plats om jag ville ha jobbet eller inte. satte mig i bilen och magkänslan skrek bara nej... hade fortfarande inte släppt montör jobbet på GKN som jag VILLE ha. men det hade gått en månad efter intervjun och dom hade inte hört av sig än så jag tappade en smula hopp. med is i magen så tackade jag nej till transcom jobbet. dagen efter tog jag ett nummer till hemtjänsten och tänkte ringa dagen efter. men senare samma dag ringde randstad upp och ville anställa mig. :) så på måndag börjar jag på GKN.

jag lever i en dröm nu. Jag menar... vara LEDIG helger, vara LEDIG jul och nyår. när var jag det sist ? snittar kanske en ledig helg i månaden.

jag kommer kunna handla mat utan att be om pengar. Jag kommer kunna köpa ett par nya jeans då jag har ETT par som är hela...
jag kommer kunna gå till frisören och klippa mig! Jag kommer kunna tanka bilen utan att tanka minus på kortet. Jag är så tacksam. Jag kommer kunna leva ett normalt liv. kommer kunna göra sådant som är så uppenbart för andra som har en normal lön. Jag kan liksom handla mat och bjuda sambon på fin mat.. jag kommer kunna köpa födelsedagspresenter..

nu är jag så lycklig.... Tack!

Likes

Comments

Jag får ångest av helger... visst låter det skumt? men det har varit så länge. varför? Jo för på helger så är det så jävla förväntat att man ska få saker gjort. Alla får saker gjort på helger. man får sällan post eller mejl eller nånting. man kan inte ringa företag/bank etc. allting känns bara.... dött! är jag konstig? är det bara jag som får ångest av helg?. det är så fruktansvärt skönt när det blir måndag igen. älskar måndagar 🤗

Likes

Comments

man ska inte dricka massa koffein när man går runt med ångest i kroppen. jag har levt på koffein idag, stressat och ätit dåligt. jag går nog Conny på nerverna ikväll för att jag försöker sysselsätta mig själv. jag springer runt och har myror i benen fast jag borde sova. det är en sån ångest som jag inte vet vart den ska ta vägen och då blir jag hyperaktiv istället? make sense? och allting pga arbetslösheten. ursäkta att jag tjatar om den men det tär på psyket att inte veta någonting om vad som händer efter 11.e dec. jag blir stressad över att det är helg och att jag ändå inte kommer få några besked från några jobb alls över helgen. allt jag vill just nu är att leva ett bra svensson liv. kunna spara undan, kunna handla när maten är slut och inte behöva oroa mig om bensinen kommer räcka tills nästa lön. alla säger att det löser sig. men när ? jag kommer få magsår innan dess.

jag har inte ro att lägga mig och sova fast jag vet att det skulle behövas. jag jävlas med Conny, jävlas med katterna och jag jävlas med hunden. dom tycker nog jag är skit jobbig, haha. men jag behöver få utlopp för min ångest på ett positivt sätt.
måste. sova. ska jobba i morgon. jobb hela helgen. första gången sen jag börja där som jag känner en "söndagsångest" det här börjat efter beskedet. känns lite som att vad gör jag för nytta där när jag ändå kommer försvinna snart? Vad har jag där att göra?
jag vet att det egentligen inte stämmer men för stunden känns det så.

från och till känner jag för att sälja hästen för att kunna ha lite undsnsparat i fall att. och att jag kanske borde fokusera på att skaffa ett bra jobb. jag är kluven.....

ville bara skriva av mig lite. ångest är jobbigt. speciellt på kvällarna för jag vet inte hur jag ska bli kvitt den då.

hoppas alla har en trevligare kväll än mig :)

Likes

Comments

Har nu ringt arbetsförmedlingen. jag behöver inte skriva in mig där förens dagen jag går ner i arbetstid. och då betalar a kassan ut från den dagen. skönt. Men prio1 är ju att hitta nytt jobb. Jag vet hur det kommer bli om jag bara går hemma. Jag blir deprimerad, vänder på dygnet och riskerar att bli spelberoende igen. så jag behöver rutiner och aktivera mig om dagarna för att må bra. Jag behöver ett jobb att gå till. helst dagtid men det är väl för mycket begärt. Om så krävs så kan jag jobba skift också. behöver bara en inkomst. Jag har lån och räkningar som ska betalas varje månad. och tacka fan för att jag valde att gå med i a kassan. Jag skulle absolut kunna få jobb som hästskötare igen. Men ärligt så är jag inte så pepp på det längre. trots att jag vet att jag är duktig så behöver jag samtidigt tak över huvudet och mat på bordet. och så känns det som ett misslyckande att jag måste gå ner i tid. Men Jag vet att det inte är mitt fel utan verksamheten blir mindre. Men jag känner mig misslyckad ändå... i morgon ska jag jobba igen. och jag är fortfarande skör så jag har ingen lust alls faktiskt. vill inte träffa människor där ute just nu. Jag vill inte prata om min arbetslöshet. för det gör ont.

jag försökte hålla mig samlad när jag fick beskedet. Men jag han knappt sätta mig i bilen innan jag bröt ihop. ringde mamma och kunde väl egentligen inte prata. När jag får panikattack så får jag som myror i läppar och händer och armar och jag kan inte styra något av det. jätte skum känsla men det kanske finns någon som vet vad jag menar.
jag får även spykänslor och blir svimfärdig. Men med mamma i telefonen så tog jag mig hem ändå. Jag kanske inte skulle ha kört bil i det skicket men jag tänkte inte stanna för jag ville bara hem just då.
ärligt talat så skiter jag väl i jobbet.... Men jag har inte så pass hög lön så jag klarar mig på stämpling. hela min värld är upp och ned och jag är i alla fall glad att jag har orkat söka en del jobb i alla fall.

så nu går jag med konstant huvudvärk. kroppen är tömd på energi så jag måste hålla mig sysselsatt för att inte börja tänka negativt.

jag ska plocka och dammsuga lite hemma. kanske bära in ved. gå med hunden... åka till stallet och bara tänka på hästarna en stund. Jag är FRUKTANSVÄRT glad att jag inte har kvar grymm på jobbet i alls fall.

en del kanske tycker att man ska hålla sånt här privat. Men jag är inte sån. Jag behöver ventilera för att få lite mer frid inombords. Jag döljer inget och så är det.

Likes

Comments

<iframe allowtransparency="true" frameborder="0" height="360px" scrolling="no" src="http://www.bloggerfy.com/se/widget/expose?id=3877876&layout=1&style=1" width="250px"></iframe>